„Ar esu linkęs paklusti?“

Atrodo, kad tai paprastas klausimas, tačiau atsakymas retai būna vienareikšmis.

Vieni savo polinkį paklusti atranda tyrinėdami BDSM. Kiti pirmiausia jį pastebi fantazijose, santykiuose, rūpindamiesi partneriu ar pajutę palengvėjimą, kai iniciatyvą perima žmogus, kuriuo pasitiki. Paklusti jums gali patikti tik miegamajame, tik konkrečiam žmogui arba kaip platesnės santykių dinamikos dalis.

Polinkis paklusti nereiškia silpnumo, pasyvumo, nepasitikėjimo savimi ar nesugebėjimo priimti sprendimų. Sveikas paklusimas grindžiamas laisvu pasirinkimu ir abipusiu sutikimu. Tai reiškia, kad patys nusprendžiate, kada, kaip ir kam norite perduoti dalį kontrolės.

Toliau pateikti požymiai ir klausimai nėra testas. Nebūtina atpažinti savęs visuose punktuose, o vienas ar du teigiami atsakymai savaime nereiškia, kad jums tinka paklūstantis vaidmuo. Šiuos klausimus vertinkite kaip atspirties taškus, padedančius suprasti, kas jus traukia, kas leidžia jaustis saugiai ir kokią santykių dinamiką norėtumėte išbandyti.

1. Ar mintis perduoti kontrolę jus jaudina?

Daugelį paklusti linkusių žmonių traukia galimybė laikinai perduoti kontrolę žmogui, kuriuo jie pasitiki.

Tai gali reikšti nurodymų vykdymą, leidimą partneriui nuspręsti, kas vyks toliau, arba iš anksto sutartų apribojimų priėmimą. Šis potraukis nebūtinai susijęs su nesugebėjimu patiems kontroliuoti situacijos. Priešingai, kai kurie paklusti mėgstantys žmonės kasdieniame gyvenime yra labai savarankiški ir atsakingi.

Svarbiausia paklausti savęs, ką jaučiate perduodami kontrolę. Ar tai kelia jaudulį, palengvėjimą, nekantrų laukimą, pažeidžiamumo ar laisvės pojūtį?

Jei ši mintis kelia tik baimę ar diskomfortą, paklusimas jums gali būti nepatrauklus. Tačiau gali būti ir taip, kad maloniai patirčiai jums pirmiausia reikia kur kas daugiau pasitikėjimo ir saugumo.

2. Ar jums patinka vykdyti žmogaus, kuriuo pasitikite, nurodymus?

Nurodymai gali būti seksualiniai, praktiniai, žaismingi ar simboliniai. Dominuojantis partneris gali pasakyti, ką apsirengti, kokią kūno padėtį užimti, kada kalbėti ar kokią užduotį atlikti.

Kai kuriems žmonėms aiškaus nurodymo vykdymas padeda susitelkti ir pajusti stiprų ryšį. Pats nurodymas gali būti mažiau svarbus nei žinojimas, kad kitas žmogus sąmoningai vadovauja tam, kas vyksta tarp jūsų.

Paklauskite savęs, ar vykdote nurodymus todėl, kad iš tiesų to norite, ar todėl, kad bijote nuvilti arba prarasti kitą žmogų. Sveikas paklusimas turėtų kilti iš noro ir susitarimo, o ne iš emocinio spaudimo.

3. Ar jus traukia dominuojantys žmonės?

Galbūt pastebite, kad jus traukia savimi pasitikintys, ryžtingi, ramūs, rūpestingi ar reiklūs žmonės, kuriems natūraliai patogu imtis iniciatyvos.

Tačiau dominavimas nėra tas pats, kas agresija, arogancija, pavydas ar kontroliuojantis elgesys. Atsakingas dominuojantis partneris gerbia sutikimą, atidžiai klausosi, paiso ribų ir prisiima atsakomybę už savo sprendimus.

Pagalvokite, ką jums reiškia dominavimas. Ar jus traukia pasitikėjimas savimi? Autoritetas? Disciplina? Emocinis stabilumas? Fizinė kontrolė? Suprasti, kokių konkrečių savybių ieškote, naudingiau nei tiesiog rinktis žmogų, kuris save vadina Dom arba Domme.

4. Ar fantazuojate apie surišimą ar kontrolę?

Fantazijos apie surišimą, taisykles, įsakymus, bausmes, priklausymą kitam žmogui ar abipusiu sutikimu grindžiamą galios perdavimą dažnai rodo susidomėjimą paklusimu.

Vis dėlto fantazija ne visada atspindi tai, ką norėtumėte patirti tikrovėje. Kartais įsivaizduojama situacija jaudina būtent todėl, kad egzistuoja tik saugioje vaizduotės erdvėje.

Užuot klausę vien „Ar fantazuoju apie paklusimą?“, paklauskite:

• Kurios fantazijos dalys mane jaudina?
• Ką iš tiesų norėčiau išbandyti?
• Kokių saugumo sąlygų man reikėtų?
• Ar yra dalykų, kurie turėtų likti tik fantazija?

Šis skirtumas padeda tyrinėti savo norus nejaučiant spaudimo tikrovėje atkurti kiekvieną fantazijos detalę.

5. Ar partnerio džiuginimas jums teikia didelį pasitenkinimą?

Kai kurie paklusti linkę žmonės malonumą patiria tarnaudami partneriui. Jiems patinka jį pradžiuginti, numatyti jo poreikius, atlikti užduotis ar sulaukti pripažinimo už gerai atliktą darbą.

Tai gali pasireikšti seksualinėse situacijose, tačiau taip pat apimti praktinius veiksmus: ką nors paruošti, padėti atlikti kasdienius darbus ar laikytis sutartų reikalavimų.

Tarnavimas neturėtų reikšti, kad tampate atsakingi už visą kito suaugusio žmogaus gyvenimą ar taikstotės su nepagarba. Paklauskite savęs, ar tarnauti kitam jums prasminga ir ar tai sąmoningai pasirenkate, ar dažnai prisiimate per daug, nes sunku pasakyti „ne“.

6. Ar taisyklės ir aiški tvarka padeda jaustis saugiai?

Taisyklės gali suteikti aiškumo. Užuot nuolat svarstę, ko iš jų tikimasi, abu partneriai žino sutartos santykių dinamikos ribas.

Paklūstančiam žmogui gali patikti bendravimo, ritualų, aprangos, elgesio, kasdienės rutinos ar seksualinės veiklos taisyklės. Vieni mėgsta išsamią elgesio tvarką, kitiems pakanka vienos ar dviejų žaismingų taisyklių.

Tinkamos taisyklės turi aiškų tikslą, yra suderintos abipusiu susitarimu ir gali būti peržiūrimos. Taisyklės, kurios jus izoliuoja, suteikia kitam žmogui jūsų finansų kontrolę be apsaugos priemonių, kenkia sveikatai ar neleidžia atšaukti sutikimo, yra rimti pavojaus ženklai.

7. Ar jums patinka pelnyti pagyrimą?

Kai kuriems paklusti mėgstantiems žmonėms pagyrimas teikia itin stiprų pasitenkinimą. Tokie žodžiai kaip „gera mergaitė“, „geras berniukas“ ar „puikiai padaryta“ gali sukelti pasididžiavimą, ramybę, priklausymo jausmą ar seksualinį susijaudinimą.

Jums gali patikti žinoti, kad tiksliai įvykdėte nurodymus arba pradžiuginote žmogų, kurio nuomonė jums svarbi. Tai nereiškia, kad esate vaikiški ar priklausomi nuo kitų. Abipusiu sutikimu grindžiamoje santykių dinamikoje pagyrimas gali suteikti emocinį palaikymą ir stiprinti ryšį.

Paklauskite savęs, koks pripažinimas jums malonus. Šiltas padrąsinimas, aiškiai išreikštas pritarimas, švelnūs žodžiai ar tiesiog matomas partnerio pasitenkinimas gali sukelti skirtingus jausmus.

8. Ar jus traukia abipusiu sutikimu grindžiama disciplina?

Kai kuriems paklusti linkusiems žmonėms patinka iš anksto sutartos pasekmės, disciplina ar bausmės, taikomos neperžengiant aiškiai aptartų ribų. Juos gali traukti atsakomybės jausmas, intensyvumas, ritualas, fiziniai pojūčiai ar emocinė patirtis, kai partneris nurodo klaidą ir padeda ją ištaisyti.

Disciplina niekada neturėtų tapti nekontroliuojamo pykčio ar smurto pateisinimu. Dominuojantis partneris neturėtų ginčo metu sugalvoti griežtų bausmių ar skaudinti jūsų todėl, kad nesuvaldė emocijų.

Jei disciplina jus domina, pagalvokite, ar jums labiau patinka žaismingos pasekmės, fizinės bausmės, griežta atsakomybė už susitarimų laikymąsi ar psichologinis autoriteto pojūtis. Tai skirtingi norai, kuriuos reikėtų aptarti atskirai.

9. Ar norite jaustis naudingi ar reikalingi?

Paklusimas gali suteikti stiprų tikslo ir prasmingumo jausmą. Užduoties atlikimas, pagalba partneriui ar indėlis į sutartą santykių dinamiką gali padėti jaustis naudingiems ir vertinamiems.

Tačiau norėti būti naudingiems ir manyti, kad neturite vertės, jei nesate naudingi, yra du skirtingi dalykai.

Sveika santykių dinamika neturėtų nustelbti jūsų poreikių ar susiaurinti jūsų vertės iki to, ką galite suteikti kitam. Jūsų vertė išlieka ir tada, kai netarnaujate, nepaklūstate ar nieko nedarote dėl kito žmogaus.

10. Ar savanoriškas pažeidžiamumas jums kuria artumą?

Paklusimas dažnai reiškia leidimą kitam žmogui pamatyti tas jūsų puses, kurias paprastai saugote.

Pripažindami savo norą, prašydami partnerio perimti kontrolę, leisdami save surišti ar pasitikėdami, kad kitas žmogus gerbs jūsų ribas, galite jaustis emociškai atviri ir pažeidžiami. Kai į šį pažeidžiamumą žvelgiama rūpestingai, jis gali sukurti gilų artumą.

Paklauskite savęs, kokio atsako norite į savo pažeidžiamumą: kad jis būtų pastebėtas, saugomas, švelniai išbandomas ar įvertinamas. Taip pat pagalvokite, kas pirmiausia padeda jaustis pakankamai saugiai, kad galėtumėte atsiverti.

11. Ar kartais norite pailsėti nuo sprendimų priėmimo?

Žmonėms, kurie visą dieną priima sprendimus, gali būti malonu ir ramu kuriam laikui leisti vadovauti kitam. Kartais tai apibūdinama kaip palengvėjimas, kai nebereikia priimti sprendimų, nors kiekvienas žmogus šią patirtį išgyvena skirtingai.

Jums gali patikti, kai pasakoma, kur atsisėsti, ką apsirengti, ką daryti ar kaip vyks vakaras. Šiuo atveju patrauklus gali būti ne tiek pats paklusimas, kiek galimybė kuriam laikui nustoti viską organizuoti ir kontroliuoti.

Tai nereiškia, kad norite kitam žmogui perduoti viso savo gyvenimo kontrolę. Galite mėgautis paklusimu BDSM sesijos metu, o už jos ribų išlikti visiškai savarankiški.

12. Ar tam tikri žodžiai, simboliai ar ritualai jums turi ypatingą reikšmę?

Paklusimą ne visada apibrėžia intensyvios veiklos. Nedideli ritualai gali turėti labai didelę emocinę reikšmę.

Jus gali traukti klūpėjimas, antkaklio dėvėjimas, ypatingo kreipinio vartojimas, leidimo prašymas, rytinės žinutės siuntimas ar laukimas, kol bus duotas nurodymas. Kai kuriems žmonėms šie veiksmai padeda aiškiai pereiti į paklūstančio vaidmens būseną.

Pagalvokite, ar šie simboliai jums patinka dėl išvaizdos, emocinės ar seksualinės reikšmės, ar dėl santykių struktūros, kurią jie išreiškia. Galite mėgautis ritualu nepriimdami visų tradicinių su juo siejamų nuostatų.

13. Ar vienose situacijose jums patinka paklusti, o kitose – ne?

Paklusimas neprivalo būti nuolatinis.

Galite mėgti paklusti seksualinėse situacijose, bet nenorėti tokio vaidmens romantiniuose santykiuose. Jums gali patikti fizinė kontrolė, tačiau nepatikti taisyklės už miegamojo ribų. Galite norėti paklusti vienam žmogui, kuriuo pasitikite, ir visiškai nenorėti paklusti niekam kitam.

Kai kurie žmonės mėgsta tiek dominuojantį, tiek paklūstantį vaidmenį. BDSM bendruomenėje jie vadinami switch. Jų pasirenkamas vaidmuo gali priklausyti nuo partnerio, nuotaikos ar situacijos. Kiti domisi paklusimu, tačiau nenori, kad jis taptų jų tapatybės dalimi.

Paklauskite savęs, kokiose situacijose paklusimas jums patrauklus, o kokiose – ne.

14. Ar gebate aiškiai įvardyti savo ribas?

Tai gali skambėti prieštaringai, tačiau sveikam paklusimui būtinas gebėjimas aiškiai kalbėti.

Paklūstantis žmogus turi gebėti aptarti savo norus, ribas, sveikatos klausimus, stiprias neigiamas emocines reakcijas galinčius sukelti dirgiklius, saugesnio sekso lūkesčius ir rūpinimąsi vienas kitu po sesijos. Taip pat būtina turėti būdą pristabdyti ar nutraukti veiklą, jei kas nors vyksta ne taip.

Pasakę „ne“, netampate mažiau linkę paklusti. Ribų turėjimas nereiškia, kad jūsų paklusimas mažiau tikras. Būtent sutikimas skiria paklusimą nuo prievartos.

Jei jums itin sunku atsisakyti kitų žmonių prašymų, prieš užmegzdami intensyvius galios perdavimu grindžiamus santykius apsvarstykite galimybę sustiprinti gebėjimą nustatyti ir apginti savo ribas.

15. Ar paklusimas kyla iš tikro noro, ar iš pareigos?

Tai gali būti svarbiausias klausimas.

Ar norite paklusti todėl, kad ši patirtis jus jaudina, teikia pasitenkinimą, atpalaiduoja ar stiprina ryšį? O gal jaučiate, kad privalote paklusti, kad išlaikytumėte kito žmogaus susidomėjimą, išvengtumėte konflikto, įrodytumėte meilę ar pelnytumėte švelnumą?

Paklusimas neturėtų būti kaina, kurią mokate už paprasčiausią pagarbą.

Galite domėtis neįsipareigodami jokiam apibūdinimui. Galite ką nors išbandyti ir vėliau nuspręsti, kad tai jums netinka. Jūsų pomėgiai taip pat gali keistis laikui bėgant. Nepriklausomai nuo pasirinkto vaidmens, teisė duoti ar atšaukti sutikimą visada priklauso jums.

Skirtingos paklusimo formos

Nėra vieno teisingo būdo paklusti. Štai kelios dažnai pasitaikančios formos.

Seksualinis paklusimas

Galios perdavimas daugiausia vyksta seksualinės veiklos metu. Kitomis aplinkybėmis santykiai gali būti visiškai lygiaverčiai ir įprasti.

Paklusimas BDSM sesijų metu

Paklusimas vyksta suplanuotų BDSM sesijų metu. Sesijos pradžią ir pabaigą gali žymėti pokalbis, ritualas ar konkretus signalas.

Paklusimas per tarnavimą

Paklūstančiam žmogui patinka padėti, tarnauti, atlikti užduotis ar įgyvendinti sutartus lūkesčius.

Paklusimas santykiuose

Galios perdavimas apima ir tam tikras santykių sritis už seksualinės veiklos ribų. Partneriai nusprendžia, kuriose srityse taikoma ši dinamika, o kuriose kiekvienas išlieka savarankiškas.

Nuolatinis paklusimas arba paklusimas kaip gyvenimo būdas

Ši dinamika nuolat veikia kasdienį gyvenimą. Net ir tokiuose santykiuose būtini sutikimas, asmeninis saugumas, teisinių teisių užtikrinimas ir galimybė iš naujo aptarti susitarimus.

Abu vaidmenys, dažniau renkantis paklusimą

Switch vaidmenį pasirenkantis žmogus gali mėgautis abiem galios perdavimo pusėmis, tačiau dažniau arba su konkrečiais partneriais rinktis paklusimą.

Šios kategorijos gali persidengti. Nebūtina visiškai atitikti kurios nors vienos.

Paklusimas nereiškia silpnumo

Vienas labiausiai įsitvirtinusių klaidingų įsitikinimų apie BDSM yra tas, kad paklusti linkusiems žmonėms trūksta pasitikėjimo savimi ar vidinės stiprybės.

Iš tikrųjų sprendimas patikėti kitam žmogui dalį galios gali reikalauti savęs pažinimo, drąsos ir apgalvoto bendravimo. Paklusti mėgstantis žmogus darbe gali tvirtai reikšti savo nuomonę, kasdieniame gyvenime būti savarankiškas ir puikiai gebėti vadovauti kitiems.

Paklusimas apibūdina pageidaujamą santykių dinamiką. Jis neapibrėžia jūsų intelekto, vertės, ambicijų ar gebėjimo pasirūpinti savimi.

Paklusimas taip pat skiriasi nuo nuolatinio stengimosi įtikti kitiems. Paklusimas yra aptartas ir sąmoningas pasirinkimas. Nesveikas poreikis įtikti dažnai kyla iš baimės, kaltės ar sunkumų ginant savo poreikius.

Kaip saugiai tyrinėti savo polinkį paklusti?

Nebūtina pradėti nuo intensyvios BDSM sesijos ar visus santykius apimančios dinamikos. Pradėkite pamažu ir stebėkite savo emocinę reakciją.

Galite:

• Užsirašyti savo fantazijas ir atskirti tai, ką iš tiesų norėtumėte išbandyti, nuo to, kas turėtų likti tik vaizduotėje.
• Pasidomėti sutikimu, susitarimų aptarimu, saugos žodžiais, rizika ir rūpinimusi po sesijos.
• Sudaryti sąrašą veiklų, kurias norite išbandyti, galbūt išbandytumėte arba kurių nenorite.
• Su partneriu, kuriuo pasitikite, aptarti vieną paprastą scenarijų.
• Išbandyti nedidelės rizikos veiklą, pavyzdžiui, vykdyti kelis nurodymus ar atlikti simbolinį ritualą.
• Prieš pradėdami susitarti dėl saugos žodžio arba aiškaus sustabdymo signalo.
• Po to pasikalbėti apie tai, kas buvo malonu, nemalonu, netikėta ar emociškai sunku.

Pasitikėjimas turėtų augti stebint nuoseklų žmogaus elgesį, o ne remiantis titulais ar pažadais. Tai, kad žmogus save vadina patyrusiu, savaime nereiškia, kad su juo saugu.

Būkite atsargūs su žmonėmis, kurie nepaiso jūsų ribų, reikalauja iš karto paklusti, atgraso nuo klausimų, spaudžia skubėti ar teigia, kad „tikri paklūstantys žmonės“ niekada nesako „ne“.

Ar privalau save vadinti paklūstančiu žmogumi?

Ne.

Vaidmenų pavadinimai padeda susikalbėti, tačiau tai nėra taisyklės, kurių privalote laikytis. Galite save apibūdinti kaip paklusti linkusį, smalsų, dažniau paklusimą pasirenkantį žmogų, kaip switch, netradicinėmis intymumo praktikomis besidomintį žmogų arba tiesiog kaip žmogų, kuriam patinka konkrečios veiklos.

Taip pat galite visai atsisakyti tokių apibūdinimų.

Svarbiausia suprasti, ko norite, atvirai bendrauti ir rinktis partnerius, kurie gerbia jūsų ribas.

Dažniausiai užduodami klausimai

Ar galiu paklusti tik miegamajame?

Taip. Daugeliui žmonių patinka seksualinis paklusimas ar paklusimas BDSM sesijų metu, tačiau jie nenori galios perdavimo kasdieniame gyvenime. Su partneriu galite tiksliai apibrėžti, kada ši dinamika prasideda ir kada baigiasi.

Ar savimi pasitikintis žmogus gali mėgti paklusti?

Žinoma. Pasitikėjimas savimi ir paklusimas vienas kitam neprieštarauja. Žmogus gali būti tvirtas, savarankiškas ir sėkmingas, kartu mėgaudamasis savanorišku kontrolės perdavimu partneriui, kuriuo pasitiki.

Ar vyrai gali būti linkę paklusti?

Taip. Polinkio paklusti nenulemia lytis, seksualinė orientacija, išvaizda ar socialinis vaidmuo. Vyrai, moterys ir nebinarinės lyties žmonės gali rinktis dominuojantį, paklūstantį arba switch vaidmenį.

Ką daryti, jei man patinka ir dominuoti, ir paklusti?

Galbūt jums tinka switch apibūdinimas, o gal tiesiog patinka skirtingi vaidmenys su skirtingais žmonėmis. Neprivalote pasirinkti vienos nekintančios tapatybės.

Ar vien noro pradžiuginti partnerį pakanka, kad būčiau laikomas linkusiu paklusti?

Nebūtinai. Daugelis žmonių mėgsta pradžiuginti partnerius, tačiau nenori galios perdavimu grindžiamos santykių dinamikos. Pagalvokite, ar jus taip pat traukia nurodymų vykdymas, autoritetas, kontrolės perdavimas, tarnavimas ar sutarta kontrolė.

Ar mano polinkis paklusti gali keistis?

Taip. Pomėgiai gali keistis įgyjant patirties, su amžiumi, keičiantis santykiams, pasitikėjimui savimi ir asmeninėms aplinkybėms. Pasikeitusi nuomonė nereiškia, kad ankstesni jūsų norai buvo netikri.

Baigiamosios mintys

Jei atpažįstate save keliuose iš šių punktų, galbūt turite polinkį paklusti, kurį verta patyrinėti. Tačiau nėra nei privalomo surinkti balų skaičiaus, nei termino, iki kada turite pasirinkti savo vaidmens pavadinimą.

Užuot klausę vien „Ar esu linkęs paklusti?“, galite užduoti naudingesnį klausimą:

„Kokia paklusimo forma man tinka?“

Atsakymas gali būti susijęs su kontrolės perdavimu seksualinėse situacijose, tarnavimu, aiškia tvarka, surišimu, disciplina, ritualais ar tiesiog palengvėjimu, kurį jaučiate kuriam laikui leisdami vadovauti žmogui, kuriuo pasitikite.

Tyrinėkite pamažu. Aiškiai įvardykite savo ribas. Žmones rinkitės pagal jų elgesį, o ne pagal tai, kokiais titulais jie save vadina.

Svarbiausia prisiminti, kad tikras paklusimas nereiškia pasirinkimo nebuvimo. Tai pasirinkimas, kurį kaskart darote patys.