Prieš planuodami BDSM sesiją su potencialiu Domu, pasikalbėkite apie tai, kokio ryšio jis ieško, kokios turi praktinės patirties, kaip supranta sutikimą ir ribas, kaip sustabdysite veiksmą, saugosite privatumą ir pasirūpinsite vienas kitu po sesijos. Tada stebėkite, ar jo elgesys atitinka žodžius, ypač kai nesutinkate arba paprašote daugiau laiko.

Galite norėti jaudulio, kurį suteikia kontrolės perleidimas kitam žmogui, ir kartu užduoti tiesius klausimus. Paklusnumas neatima jūsų savarankiškumo ar teisės atsisakyti, padaryti pertrauką ir bet kada atšaukti sutikimą.

Šis straipsnis skirtas suaugusiesiems, svarstantiems apie BDSM abipusiu sutikimu. Žodį „Domas“ čia vartojame kalbėdami apie dominuojantį partnerį, nepriklausomai nuo jo lyties. Šių klausimų tikslas – padėti suprasti, ar jūsų norai dera ir ar galite apie juos susitarti gerbdami vienas kitą.

Kaip kalbėtis, kad pokalbis nevirstų apklausa

Pradėti galima paprastai: „Man būtų įdomu su tavimi išbandyti BDSM. Gal pasikalbam, kas mums abiem patinka ir ko reikėtų, kad jaustumėmės ramiai?“

Pasidalykite ir savo atsakymais. Dominuojantis partneris taip pat turi ribų, poreikių ir tokią pačią teisę atsisakyti. Nebūtina visko aptarti per vieną susitikimą, tačiau dėl konkrečiai sesijai svarbių dalykų susitarkite prieš jai prasidedant. Sesija – tai iš anksto aptartas laikas, skirtas BDSM veikloms.

Jei dar sunku įvardyti savo norus, gali padėti mūsų klausimai, skirti geriau suprasti savo paklusniąją pusę.

Toliau pateikti atsakymų pavyzdžiai parodo požiūrį, į kurį verta atkreipti dėmesį. Tai nėra frazės, kurias žmogus privalo pasakyti pažodžiui. Jaudulys ar BDSM terminų nežinojimas savaime nereiškia pavojaus. Lygiai taip pat sklandūs atsakymai, ilgametė patirtis, žinomumas bendruomenėje ar įspūdingi titulai nieko negarantuoja.

Šis klausimų sąrašas nėra išankstinis sutikimas dalyvauti sesijoje. Užpildyta anketa, pasimatymas, dovana ar anksčiau pasakytas „taip“ taip pat nėra sutikimas viskam. Kaip paaiškina organizacijos RAINN sutikimo gairės, sutikimas turi išlikti viso bendravimo metu ir gali būti atšauktas.

Suderinamumas: ko jūs abu ieškote?

1. Ką tau praktiškai reiškia dominuoti?

Po tuo pačiu žodžiu žmonės gali suprasti labai skirtingus dalykus. Paprašykite papasakoti, kaip tai atrodytų kasdienėje situacijoje.

Raminantis atsakymas galėtų būti toks: „Man patinka vadovauti per sutartas sesijas. Už jų ribų sprendimus priimame kartu.“

Sunerimti verta, jei žmogus mano iš karto turintis jums valdžią: „Jei esi paklusnus žmogus, turėtum žinoti savo vietą.“

2. Kokio ryšio ieškai?

Retkarčiais susitikti BDSM sesijoms, kurti romantiškus santykius ar palaikyti nuolatinį dominavimo ir paklusnumo ryšį – skirtingi pasirinkimai, reikalaujantys skirtingų įsipareigojimų.

Aiškus atsakymas skambėtų taip: „Ieškau partnerio retoms sesijoms, be romantinių santykių. O ko norėtum tu?“

Įspėjamasis ženklas – žmogus vengia įvardyti, kas jus sieja, bet jau reikalauja išskirtinumo arba elgiasi taip, tarsi būtumėte įsipareigoję.

3. Kurie mūsų pomėgiai sutampa, o ko nedarysime?

Abipusė trauka dar nereiškia, kad patinka tos pačios veiklos. Kalbėkite konkrečiai, taip pat aptarkite, ar apskritai norite seksualinio kontakto.

„Man patinka aiškūs susitarimai ir pagyrimai. Pirma sesija gali būti be seksualinio kontakto“ – konkretus atsakymas, kurį galima aptarti.

Spaudimas skambėtų kitaip: „Jei nori BDSM sesijos, negali tikėtis, kad viskuo kitu neužsiimsime.“

4. Kokios tavo, kaip Domo, ribos ir poreikiai?

Tariant abipusį susitarimą svarbu išgirsti ir tai, ko dominuojantis partneris nenori arba negali pasiūlyti.

Pavyzdžiui: „Man nepatinka žeminimas, o po sesijos reikia šiek tiek ramybės.“

Skirtingi poreikiai gali tiesiog reikšti, kad netinkate vienas kitam. Nerimą kelia požiūris, kad jo poreikiai privalomi, o jūsų nesvarbūs.

5. Kiek bendravimo ir kontrolės tikiesi tarp sesijų?

Iš anksto aptarkite žinutes, kreipinius, užduotis, pasiekiamumą ir bet kokias taisykles, kurios galiotų ne sesijos metu.

Pagarbus atsakymas: „Kasdien atsiskaityti nereikia, nebent abu to norėtume. Darbas ir asmeniniai įsipareigojimai svarbūs.“

Atkreipkite dėmesį, jei dar nieko nesutarus reikalaujama slaptažodžių, nuolatinių buvimo vietos ataskaitų ar leidimo priimti įprastus kasdienius sprendimus.

Patirtis, įgūdžiai ir atsakomybė

6. Kokios turi patirties būtent su tomis veiklomis, kurias svarstome?

Svarbi su konkrečia veikla susijusi patirtis. Ilga santykių istorija savaime neparodo visų praktinių įgūdžių.

„Šias veiklas išmanau, bet tos dar nesimokiau, todėl jos nesiūlysiu“ – atsakymas, rodantis, kad žmogus suvokia savo galimybes.

Įspėjamasis ženklas – teiginiai, kad moka viską, kartu vengiant konkrečių klausimų apie pasiruošimą ir atsargumo priemones.

7. Kaip mokaisi ir ko dar nežinai?

Pradedantis Domas nebūtinai bus blogas partneris. Svarbu sąžiningumas, tinkamas mokymasis ir gebėjimas neperžengti savo kompetencijos ribų. Vien gerų ketinimų praktiniams įgūdžiams nepakanka.

Vilčių teikiantis atsakymas: „Dar tik pradedu. Lankau užsiėmimus ir renkuosi tik tai, ko jau mokiausi.“

Sunerimkite, jei mokymasis apskritai atmetamas: „Dominavimas yra instinktas. Man nereikia, kad kas nors aiškintų.“

8. Kokią riziką matai ir kaip ją mažintume?

Šis klausimas padeda pereiti nuo bendrų pažadų prie apgalvotų sprendimų. Rizika ir atsargumo priemonės turi būti susijusios su konkrečia veikla.

Geras ženklas: „Aptarkime konkrečią riziką, ko nedarysime ir ar esame tam pasiruošę.“

„Jei manimi pasitiki, jokios rizikos nėra“ – įspėjimas. Jei nė vienas nesuprantate veiklos rizikos, kol kas jos atsisakykite ir ieškokite kvalifikuoto mokymo.

9. Ar gali papasakoti apie klaidą arba sudėtingą situaciją ir ką po jos pakeitei?

Svarbu išgirsti, kaip žmogus prisiima atsakomybę, nereikalaujant atskleisti buvusio partnerio asmeninio gyvenimo.

Naudingas atsakymas įvardija veiksmus: „Neteisingai supratau ribą, sustojau, atsiprašiau ir pakeičiau tai, kaip patvirtinu susitarimus.“

Būkite atsargūs, jei dėl visko kalti buvę partneriai arba žmogus tvirtina, kad dėl savo patirties negali klysti. Tačiau saugoti buvusio partnerio privatumą yra visiškai suprantama.

Sutikimas ir ribos prieš sesiją

10. Kaip susitartume dėl pirmos sesijos?

Pirmai sesijai reikia aiškių susitarimų: kokios veiklos numatytos, kokio intensyvumo, kiek laiko, kokios ribos, stabdymo signalai ir rūpestis po jos.

„Pasirinksime kelias konkrečias veiklas, o visa kita paliksime kitam kartui“ – pasiūlymas, kurį galite įvertinti.

„Nuspręsiu, kai atvyksi. Staigmenos yra paklusnumo dalis“ – atsakymas, atimantis galimybę sąmoningai apsispręsti.

11. Kaip vertini griežtas ribas, sąlygines ribas ir abejones?

Griežta riba reiškia, kad veikla nepriimtina. Sąlyginė riba gali priklausyti nuo aplinkybių arba reikšti, kad dar nesate tikri. Ji savaime nesuteikia leidimo.

Pagarbus požiūris: „Dėl ko abejoji, to galime nedaryti. Griežtos ribos neprivalai pagrįsti.“

Nuolatinės derybos po atsisakymo, pašaipos ar pažadai „pralaužti“ jūsų ribas – konkretūs pagrindai nutraukti susitarimo aptarimą.

12. Kas bus, jei persigalvosiu, net paskutinę minutę?

Apie atšaukimą ir persigalvojimą verta pasikalbėti iš anksto, kol susijaudinimas ar nepatogumai netapo spaudimo priemone.

Atsakymas turi palikti tikrą pasirinkimą: „Sustojame arba atšaukiame. Neprivalai vietoj to sutikti su kita veikla.“

Kaltinimai dėl kelionės, dovanų, pasiruošimo ar nusivylimo yra įspėjamasis ženklas, jei jais siekiama išgauti sutikimą.

13. Ar galime susitarimus aptarti išėję iš vaidmenų?

Reikia paprasto būdo kalbėti apie rūpesčius, kad netrukdytų kreipiniai, įsakymai ar sutartos pasekmės.

Pavyzdžiui: „Bet kuris galime pasakyti „be vaidmenų“ ir kalbėti tiesiai.“

Būkite atsargūs, jei paprastas nesutikimas vadinamas nepaklusnumu arba klausimai apie sutikimą laikomi ryšio gadinimu.

14. Kokią sveikatos informaciją ir susitarimus dėl seksualinės sveikatos turime aptarti?

Kalbėkite apie tai, kas turi reikšmės planuojamoms veikloms: traumas, alergijas, judėjimo ar kitus individualius poreikius, galimą vaistų poveikį. Jei planuojamas seksualinis kontaktas, aptarkite tyrimus, apsaugos priemones ir ribas.

Konstruktyvus atsakymas: „Pasidalykime tuo, kas svarbu mūsų pasirinkimams. Jei kyla medicininių neaiškumų, kreipkimės į gydytoją.“

Nerimą kelia ir spaudimas atskleisti visą ligų ar trauminių išgyvenimų istoriją, ir atsisakymas kalbėti apie aktualius seksualinės sveikatos klausimus.

15. Kaip sutariame dėl alkoholio ir kitų medžiagų?

Pirmam kartui pasiūlykite susitikti, tartis ir dalyvauti sesijoje blaiviems. Patvirtinkite, kad bet kuris galite ją atidėti, jei negalite aiškiai apsispręsti.

„Taip, būkime blaivūs, o prireikus susitikimą nukelkime“ – raminantis atsakymas.

Siūlymas išgerti ar vartoti kitų medžiagų, kad mažiau dvejotumėte arba nebeklausinėtumėte, yra aiškus įspėjamasis ženklas.

Sustabdymas ir netikėtos situacijos

16. Kokie žodžiai reikš sulėtinti arba sustoti?

Susitarkite dėl reikšmių, užuot manę, kad jas suprantate vienodai. Pradedančiųjų sesijoje įprasti „ne“ ir „stop“ taip pat turi galioti.

Aiškus atsakymas: „„Geltona“ reiškia padaryti pauzę ir pasitikslinti, o „raudona“, „ne“ arba „stop“ – nutraukti veiksmą.“

Nesutikite su sąlygomis, pagal kurias už sustabdymą baudžiama, ginčijamasi ar reikalaujama pirma užbaigti veiklą.

17. Kaip duosiu signalą, jei negalėsiu kalbėti?

Jei kalbėti gali būti sunku, susitarkite dėl tinkamo nežodinio signalo, jį išbandykite ir įsitikinkite, kad galėsite jį parodyti visos veiklos metu. Jei ne, pakeiskite planą.

Pavyzdžiui: „Išbandysime rankos signalą ir stebėsime, ar vis dar gali jį parodyti.“

„Aš pats suprasiu“ nepakanka. Netinka ir signalas, kurio neįmanoma parodyti dėl pasirinktos padėties ar suvaržymo.

18. Ką darysi, jei neįprastai nutilsiu arba nustosiu reaguoti?

Saugos žodis nepakeičia atidaus stebėjimo. Tyla turėtų paskatinti pasitikslinti, o ne manyti, kad viskas priimtina.

Geras atsakymas: „Padarysiu pauzę, patikrinsiu, kaip jautiesi, ir sustosiu, jei negalėsiu įsitikinti, kad nori tęsti.“

Nerimą kelia visos atsakomybės perkėlimas jums: „Jei nepasakei saugos žodžio, vadinasi, pats pasirinkai tai, kas įvyko.“

19. Ką darysime, jei kas nors nepavyks?

Aptarkite sustabdymą, tinkamos pagalbos gavimą, galimybę naudotis telefonu ir vietos, kurioje būsite, pagalbos tvarką.

Praktiškas atsakymas: „Sustojame, įvertiname, kokios pagalbos reikia, ir prireikus kviečiame skubiąją pagalbą.“

Jei žmogui jo reputacija ar noras išvengti nepatogumų svarbesni už pagalbos gavimą, tai rimta problema.

Privatumas ir pirmas susitikimas

20. Kaip saugosi žinutes, nuotraukas ir mano tapatybę atskleidžiančią informaciją?

Aptarkite filmavimą, ekrano kopijas, saugojimą debesijoje ir dalijimąsi. Sutikimas fotografuotis nereiškia sutikimo nuotrauką viešinti.

Pagarbus atsakymas: „Be atskiro leidimo nieko nefiksuosime ir nesidalysime. Telefonus galime padėti į šalį.“

Prašymas atsiųsti atpažįstamų intymių nuotraukų kaip pasitikėjimo įrodymą ar grasinimai paviešinti jūsų pomėgius – įspėjamieji ženklai.

21. Ar galime pirmą kartą susitikti viešai, nesitikėdami sesijos?

Viešas pirmas susitikimas leidžia pasikalbėti neįsipareigojant privačiai sesijai. Pasirūpinkite savo transportu ir galimybe lengvai išvykti.

„Susitikti kavos tinka. Tai nė vieno niekam neįpareigoja“ – atsakymas, gerbiantis šio susitikimo tikslą.

Ultimatumas susitikti tik jo namuose ar prieštaravimas, kad apie savo planus pasakytumėte patikimam žmogui, turėtų priversti susimąstyti.

22. Kokie kiti santykiai ar įsipareigojimai svarbūs mūsų susitarimui?

Paklauskite apie esamus partnerius, išskirtinumą, turimą laiką ir bet kokį numatomą atlygį. Pasidalykite ir savo aplinkybėmis.

Aiškus atsakymas: „Turiu kitą partnerį, mūsų susitarimas leidžia BDSM sesijas su kitais žmonėmis, o susitikti galiu dukart per mėnesį.“

Susirūpinti verta, jei svarbūs faktai nuolat keičiasi arba iš jūsų tikimasi dalyvauti apgaulėje. Tačiau jums nereikia prieigos prie kito partnerio asmeninių pokalbių.

Rūpestis po sesijos ir grįžtamasis ryšys

23. Kokio rūpesčio po sesijos norėtum ir ką galime suteikti vienas kitam?

Rūpestis po sesijos, dažnai vadinamas „aftercare“, yra tai, dėl ko susitariate po BDSM veiklų. Tai gali būti pokalbis, vanduo, artumas, ramybė ar laikas atskirai. Poreikiai skiriasi.

„Man patinka pabūti ramiai, bet iš pradžių galime skirti laiko apkabinimui ir pokalbiui, o rytoj susirašyti“ – atsakymas, paliekantis vietos abiejų poreikiams.

Skirtingi norai savaime nėra įspėjamasis ženklas. Jūsų poreikių išjuokimas ar pažadai, kurių neketinama laikytis, yra.

24. Kada susisieksime ir ką darysime, jei vėliau kuris nors jausimės prastai?

Susitarkite dėl realistiško bendravimo po sesijos ir savo pasiekiamumo. Nė vienas neturėtų žadėti neribotos emocinės paramos, jei negali jos suteikti.

Pavyzdžiui: „Susirašykime rytoj popiet. Jei kuriam nors reikės pertraukos, pasakysime.“

Būkite atsargūs, jei žmogus garantuoja, kaip jausitės po sesijos, arba tvirtina, kad bet koks vėlesnis nerimas įrodo, jog paklusnumas jums netinka.

25. Kaip galėsime išsakyti susirūpinimą arba nutraukti šį ryšį?

Jums reikia galimybės pasakyti, kas netinka, ir pasitraukti nebijant keršto.

Raminantis atsakymas: „Gali kalbėti tiesiai, atsisakyti kitos sesijos arba viską baigti. Tokios pačios laisvės tikiuosi ir sau.“

Grasinimai, persekiojimas, privataus gyvenimo viešinimas ar reikalavimai „užsitarnauti“ teisę išeiti yra nepriimtini. Paklusnumas niekada neatima teisės pasitraukti.

Kaip vertinti atsakymus

Stebėkite nuoseklumą paprastose situacijose. Ar žmogus gerbia jūsų laiką, priima tikrą ribą ir prisimena susitarimus? Specialių išbandymų kurti nereikia – įprasti sprendimai suteikia pakankamai informacijos.

Atskirkite nesuderinamumą nuo netinkamo elgesio. Žmogus gali pagarbiai norėti kitokio ryšio, negalėti pasiūlyti jums reikalingo rūpesčio po sesijos ar apskritai atsisakyti dalyvauti. Spaudimas, apgaulė ir sutikimo nepaisymas – visai kita situacija.

Neskirkite atsakymams balų ir nebandykite rimtų problemų atsverti patraukliomis savybėmis. Atviras pokalbis suteikia naudingos informacijos, bet negali patvirtinti, kad žmogus saugus. Galite atidėti susitikimą ar atsisakyti neprivalėdami įrodyti, kad jis pavojingas.

Daugiau medžiagos apie BDSM susitarimus rasite organizacijos „National Coalition for Sexual Freedom“ „Consent Counts“ ištekliuose.

Dažniausiai užduodami klausimai

Kiek laiko reikėtų pažinoti žmogų prieš pirmą sesiją?

Visiems tinkamo termino nėra. Skirkite pakankamai laiko aptarti siūlomą sesiją, pastebėti, ar elgesys nuoseklus, ir apsispręsti be spaudimo. Vien praėjęs laikas pasitikėjimo neįrodo. Galite neskubėti, net jei kitas žmogus norėtų greičiau.

Ar verta paprašyti ankstesnių partnerių atsiliepimų?

Atsiliepimai gali suteikti daugiau konteksto, jei visi sutinka. Nereikalaukite privačių kontaktų ir nesikreipkite į žmones apgaule. Teigiamas atsiliepimas apibūdina konkretaus žmogaus patirtį, bet negarantuoja jūsiškės. Atsisakymas atskleisti buvusio partnerio tapatybę savaime nėra įtartinas.

Ar naudingas rašytinis BDSM susitarimas?

Rašytinė santrauka gali padėti prisiminti, ką aptarėte, ir pastebėti nesusipratimus. Pasikeitus planams ją atnaujinkite. Parašas nepakeičia tęstinio sutikimo, o susitarimas niekada neturėtų būti laikomas leidimu ignoruoti vėlesnį atsisakymą.

Ką daryti, jei gėda skaityti klausimus iš telefono?

Galite tiesiog pasakyti: „Keletą dalykų užsirašiau, nes nenoriu pamiršti.“ Norint tartis nereikia nei nepriekaištingo pasitikėjimo savimi, nei viso BDSM žodyno. Užrašai praverčia, kai dėl traukos ar jaudulio sunkiau prisiminti praktinius dalykus.

Prieš nuspręsdami dalyvauti sesijoje

Nebūtina turėti tobulų atsakymų į visus galimus ateities klausimus. Tačiau reikia aiškaus susitarimo dėl planuojamos sesijos, laisvės pasakyti „ne“ ir elgesio, kuris patvirtintų duotus pažadus.

Jei kuris nors atsakymas kelia nerimą, mūsų gidas apie įspėjamuosius ženklus bendraujant su Domu padės atidžiau įvertinti jo elgesį prieš apsisprendžiant, ką daryti toliau.